Jak se zbavit pocitů viny vůči zesnulému

Smrt je přirozený proces, kterému nelze zabránit. Každý člověk v životě čelí ztrátě svých blízkých. Pocity viny a zármutku jsou v takových okamžicích normální. Pokud tyto emoce zažíváte správně, po 6–12 měsících bude obnovena duševní rovnováha a bude to snazší..

Příčiny výskytu

Nejnepříjemnější věcí po smrti milovaného je poznání, že nic nelze opravit. Také kánony, které jsou aktivně podporovány společností a církví, inspirují pocit viny. Psychologové říkají, že přijetí smrti trvá necelý rok, ale vzpomínka na to, že zemřelý nikam nepůjde, je důležité mít v paměti pouze jasné a dobré okamžiky..

Důvody pocitu viny:

  • Reliéf, pokud před odjezdem do jiného světa předcházela dlouhá nemoc. Je těžké pozorovat trápení blízkého a starat se o něj;
  • Nedostatek upřímného rozhovoru s zesnulým a přijetí odpuštění zesnulému. Zde zbývá jen modlit se, aby duše našla věčný mír;
  • Z nějakého důvodu nebylo možné pomoci zemřelému, když potřeboval podporu.
  • Nedostatek komunikace s zesnulým během jeho života. Účelem této situace je naučit, jak správně stanovit priority a věnovat více pozornosti rodině a přátelům;
  • Podpora rozhodnutí zesnulých, která vedla k smrti (například odmítnutí užívat léky);
  • Nedostatek akcí, které by mohly zachránit zesnulého před smrtí. Je důležité zde pochopit, že není možné ovládat život jiné osoby..

Spolu s pocitem viny přichází hněv - proti zesnulému, Bohu a sobě. Tato směs emocí je způsobena elementárním egoismem, protože bez zesnulého je těžká a smutná. Poté vznikne strach, jak přichází pocit nevyhnutelnosti smrti. Pak začněte přemýšlet o smyslu života a posmrtném životě.

Pro objektivní posouzení situace je důležité najít zdroj vašich pocitů - hrůzu smrti. Smutek, zlost, vina, zlost - to je ochranný mechanismus psychiky, který maskuje popření. To, co se stalo, nelze změnit. Ztráta kontroly vede k depresi, proto je důležité rozpoznat příčiny negativních emocí a přijmout je..

Jak se zbavit viny

Každý zažívá pocit viny vůči zesnulému. To je normální reakce, ale psychologická analýza neodstraňuje negativitu. Abyste se zbavili nepříjemných pocitů, musíte splnit svou povinnost vůči zesnulému a projít 3 etapami - přijímat, žít a pustit.

Jak se osvobodit od viny:

  • Organizace pohřbu a vidění zemřelého do jiného světa. Připravte si pohřeb v souladu se všemi církevními kánony, objednejte pohřební pomůcky, pozvěte hosty na pamětní večeři.
  • Přijímání a prožívání negativních emocí. Najděte zdroj viny, proveďte důkladnou psychoanalýzu a připusťte, že ztráty jsou nevyhnutelné.
  • Analýza věcí zemřelého. Je to obtížný rituál, který pomůže částečně zbavit připomenutí zesnulého..
  • Modlitby a náboženské obřady. Faith dává naději na setkání s zesnulým v posmrtném životě. Památkové služby navíc pomáhají duši najít mír..

Je povoleno provádět jakékoli akce, které pomohou zmírnit stav a nepoškodí ostatní. Není třeba se snažit otupit bolest alkoholem nebo drogami, protože situaci jen zhorší. Když je povinnost zemřelého splněna, musíte věnovat pozornost sobě - ​​trávit čas s rodinou a přáteli, jít na dovolenou, změnit prostředí.

Pomoc odborníků

S posedlým pocitem viny byste se měli poradit s psychologem. Standardní doba smutku je až 1 rok. Není však možné přesně stanovit dobu, po kterou bolest ustupuje. Pokud se člověk cítí špatně, je lepší neváhat a domluvit si schůzku s odborníkem.

Když truchlící člověk potřebuje psychologickou pomoc:

  • Prodloužená deprese, pokusy spáchat sebevraždu;
  • Problémy se spánkem, časté noční můry;
  • Špatný výkon, neochota kontaktovat společnost;
  • Snížená imunita, zhoršení chronických onemocnění;
  • Nervové zhroucení, pozorování příznaků psychologických onemocnění;
  • Migréna, epilepsie, křeče, třes;
  • Příjem alkoholických a omamných látek (marné pokusy o útěk z reality);
  • Fobie, neopodstatněné obavy, záchvaty paniky.

Pokud tyto příznaky nejsou včas eliminovány, může to vést k závažným porušením. V některých případech dostatečná jednorázová konzultace s odborníkem a v jiných - vážná dlouhodobá práce a užívání léků.

Závěr

Smrt nelze ovládat, což vede k depresi a vině. Pro odstranění negativity je důležité přijmout skutečnost, co se stalo. Dodržování tradičních a církevních rituálů pomůže zmírnit stav. Pokud máte vážné problémy s psychickým a fyzickým zdravím, doporučujeme se poradit s psychologem.

Smrt milovaného člověka a viny

Někdy nám život představuje těžké překážky. A existuje jen málo toho, co může být tak matoucí a tak narušit obvyklý průběh našeho života jako smrt milovaného člověka. Takové velké ztráty jsou vždy doprovázeny ostrými pocity a emocemi, a to je zcela normální. Ale někdy se tyto pocity, tyto vnitřní zkušenosti stanou našimi stálými společníky, jsou tak připoutáni k našemu vědomí a našemu životu, že jednoduše nedokážeme žít plně. Tyto zkušenosti zahrnují pocity viny po smrti milovaného člověka..

Často je to docela přirozené a normální: Litujeme, že jsme strávili málo času se svými blízkými, že jsme s ním zřídka mluvili o naší lásce, neukazovali dost péče a pozornosti... Ale co když se pocit viny usadil mnohem hlouběji? Stává se také, že si začínáme myslet, že bychom mohli nějakým způsobem ovlivnit události, že bylo v naší moci zajistit, aby dotyčná osoba nezemřela. A tato vina na nás zevnitř odchází a ničí naše životy. Co dělat?

Prát se.

Pokud čelíte tomuto těžkému emocionálnímu korku (jen korku, protože blokuje přirozený průběh našeho života), cítíte svou vinu za smrt někoho, kdo je vám blízký, pokud vás tento pocit neopustí a v průběhu času se nezjednoduší, pak musíte určitě najít sílu v sobě, abyste tento boj. Podívejte se na to jako na nemoc, protože deprese je nejvíce nemocná. Když jste nemocní, nedovolíte, aby se věci dostaly na kurs, že? Zvláště pokud je nemoc tak závažná, že vám nedovolí žít plně... A teď se vás ptám, musíte najít sílu v sobě a pokusit se této nemoci odolat. Udělejte jen několik jednoduchých kroků k uzdravení, do normálního a plného života. Udělejte to alespoň kvůli těm, kteří vás potřebují, kteří zůstávají po vašem boku a milují vás, pokud nevidíte žádný důvod to udělat pro sebe...

Krok 1: pochopte, že nemáte na vině


Často se ukazuje, že zveličujeme naši vinu a naši schopnost ovlivnit situaci. Odpovězte sami na otázku: je to opravdu vaše chyba v tom, co se stalo? Je to vaše vina, že příbuzný onemocněl? Je to vaše chyba, že k nehodě došlo? Ne, drahá, to není vaše chyba. Navíc to není žádná chyba. A i když se vám skutečně zdá, že byste mohli nějak ovlivnit výsledek - jděte do nemocnice dříve, nenechte toho svého blízkého toho dne z domu, nebo něco jiného - věřte mi, nic by to nezměnilo. Nemáme moc a sílu, abychom se rozhodli, kdo jiného bude žít nebo kdo zemře!... Všechno se stalo a musíte to nechat v minulosti, pokusit se přijmout a vyrovnat se s podmínkami.

A co je nejdůležitější, pochopte, že to není vaše chyba. Nechtěl jsi, aby tvůj milovaný zemřel, přiznej si to. I kdyby se den předtím hádal, nechtěl jste, aby se ve vašem srdci stalo všechno tak? Zeptejte se sami sebe na tyto otázky a odpovězte jim upřímně (upřímně!). Zkuste se podívat na to, co se stalo zvenčí, a vysvětlete si, kdo nyní touží a vyčítá si tolik, že vaše chyba není.

Krok 2: nestaňte se samostatným

Negativní myšlenky a emoce mohou v nás růst a rozvíjet se. Pokud se snažíte prožít všechno v sobě, bude to jen horší. Nebojte se mluvit o zesnulém s ostatními členy rodiny. Vzpomeňte si na něj a na šťastné chvíle strávené společně, mluvte o něm s příbuznými, udělejte to pozitivním způsobem, nenechte se zlé myšlenky konzumovat. Často se můžete cítit provinile za to, že se bavíte nebo se usmíváte, je to normální, ale do určité doby, dokud není naše vědomí plně přijato. Nechte své přátele a rodinu, aby vás podnikli na procházky a výlety. To vám pomůže rychleji se zotavit a naučit se žít se svou ztrátou..

Pokud jste sami se sebou, zkuste se také rozptýlit. Během tohoto období byste se neměli přetěžovat příliš důležitými úkoly, ale lhát celý den ve fetální poloze také není nejlepší cestou ven. Zkuste najít aktivity, které vás odvrátí od těžkých myšlenek a vrátí vás do normálního rytmu. Jednoduché věci, jako je čištění, chůze nebo například pletení, pomáhají vyrovnat se s touto fází zármutku, když vědomí pomalu přijímá ztrátu a učíme se žít bez milovaného člověka..

Krok 3: věnujte pozornost těm kolem vás

Smrt blízkého pravděpodobně postihla nejen vás. A ať už to zní jakkoli, naši žijící příbuzní nás potřebují mnohem více než ti, kteří s námi již nejsou... Bohužel existuje smutná statistika, že po úmrtí rodiny se rozpadnou, vztahy mezi rodiči a dětmi, kolaps bratrů a sestry, manželé a manželky. A to všechno proto, že v jednom okamžiku se jeden z příbuzných izoloval od jeho zármutku a přestal si všímat ostatních. Jako můj přítel, psycholog, Ph.D. uvedla: „Pocit viny před mrtvými by se neměl proměnit ve skutečnou vinu před těmi, kteří jsou stále s námi a potřebují nás.“ Podívejte se pozorně na své dítě, manžela, rodiče, bratry a sestry. Určitě také těžce trápí. Víte, byl jsem také na pokraji a moje rodina mě zachránila: po smrti mého manžela jsem se stal více pozorný k dítěti, blízkým příbuzným a pravděpodobně všem kolem mě. A to opravdu pomáhá, dává sílu a vědomí, že musíte bojovat.

Úrazy těžkého života jsou pokusy a pokusy se nejsnadněji překonají shromážděním s blízkými. Neotáčejte se zády ke svým rodinám, nyní je čas, kdy se potřebujete více než kdy jindy. Nenechte se izolovat a pochopte: ať se stane cokoli, neměli byste svůj život ukončit. Není tvoje vina.

50 Komentáře k smrti milovaného člověka a viny

Děkuji moc za článek. Napsáno velmi jasně. 6. června zemřel můj manžel, s nímž jsem žil půl století. Čas se zastavil, život se zastavil. Ať už tento zármutek přežiju, nevím. Ale váš článek mě přiměl přemýšlet. poděkovat.

Od smrti mé milované matky už uplynulo šest měsíců, ale pocit viny před ní mě neopouští, bolest mě jen zevnitř zevnitř po svém článku trochu lehčí, děkuji!

Když nám bylo 14, zemřel blízký přítel. Není snadné zapomenout na člověka, který byl vám drahý, ale postorayus, článek mě zradil alespoň trochu morálně.

Milý Ruslane, jsem rád, že vám můj článek nějak pomohl. Děkujeme za vaši odezvu. Žádám vás, abyste vydrželi a žili s jasnou vzpomínkou na milovaného člověka. Věřím, že nám všechny trápení a potíže nedávají náhoda, a my je musíme snášet s odvahou a odvahou. Kvůli našim blízkým, těm, kteří zůstanou blízko, přeji vše nejlepší.

Poděkovat! Moje máma zemřela dne 7. 7. 2016... Musím a musím nadále žít ve jménu lásky, kterou jsem obklopil mámou! Je to velmi bolestivé, smutné, tvrdé... ale člověk musí nakonec situaci opustit a jít dál..

Milý Ivan, upřímně se s tebou upřímně soustrastím. Máte pravdu, musíte žít ve jménu mateřské lásky, vzpomínky na mámu a kvůli milovaným. Vydrž!

VELMI TĚŽKÉ, VELKÉ NEZdraví, Žiji jako ROBOT, DOMÁCÍ PRÁCE, PRÁCE V DOMÁCÍCH, TAKÉ HARD..

Drahá Marina, musíte se třást, rozhlédnout se kolem sebe, začít komunikovat více s přáteli a rodinou, najít něco nového a zajímavého. Pravděpodobně máte koníček. Přinutte se přijmout, co se stalo, a jít dál. Víte, pokud se vám vůbec nedaří vyrovnat, vyhledejte pomoc psychologa. Pomůže. Nenechávejte to tak, jak je, prosím. Kéž máte ve svém životě jasné a barevné dny. Pusťte z minulosti.

Pohřbil svou ženu před půl rokem. Někteří říkali, že to bude časem snazší. Nic se nestane. Takže to bude nyní. Pro sebe jsem si uvědomil, že jedinou cestou ven je naučit se s tím žít. Není to zima, nemůže to projít. "Amputované části nerostou zpět." Nakonec to nebude příliš dlouho čekat.

Drahá Danilo, přijměte prosím upřímnou soustrast. Možná je ve vašem okolí někdo jiný, kdo vás potřebuje, vaši podporu. Přemýšlejte o nich, protože život je tady a teď a jde to dál. Možná je to pro někoho těžší, zkuste přejít na něco, ve skutečnosti, po ztrátě drahého člověka, se všichni naučíme žít jinak.
Všechno nejlepší pro vás Danila.

13.03.2017 můj drahý táta zemřel, milovaný. Táta, odpusť mi, že jsem tě navštívil tak zřídka. Odpusť mi, že jsem umřel sám, a cizinci zavolali sanitka. Je nám líto, že jste při volání nezvedli telefon. Je mi líto, že jsem tě nevzal na své místo. Odpusť mi, že jsem neřekl, jak jsi ke mně milý a jak tě miluji. Jsem za tebe velmi vině.

Dobré odpoledne, Alyo. Přijměte prosím moji soustrast, jak je pro vás teď těžké. Prosím, podepřete se a neobviňujte se. Okolnosti se v životě liší, není to vaše vina, že jste byli daleko. Vše nejlepší.

4. února 2017, ve věku 57 let, moje matka zemřela, trpěla duševní nemocí a nakazila se vážnou infekcí v psychiatrické léčebně. Vždycky žila jen pro mě a styděl jsem se za ni. Až po její smrti jsem si uvědomil, jak moc ji miluji. Mohl jsem ji zachránit, ale ne kvůli své hlouposti a lhostejnosti. Pocity viny hlodaly téměř pořád. Z tohoto důvodu jsem se rozvedl se svým manželem, stěží komunikuji se svým otcem. Myslím, že je to také na vině, pracoval jsem na dvou místech a teď jsem se vzdal všeho. Nejobtížnější je odpouštět se, protože lidé, kteří odešli, nám odpustili za všechno, milují nás a nechtěli, aby někdo kvůli své smrti trpěl. Chci žít pro dva: pro sebe a svou zesnulou matku, mít děti a najít své místo v životě. Možná je to racionální význam smrti, aby se živí znovu podívali na svůj život a naučili se ho vážit a ocenit své blízké.

Dobrý den, Natalia. Přijměte prosím mou upřímnou soustrast. Hlavní věcí není nikoho obviňovat, je to nejjednodušší obviňovat lidi. Hlavní věc je naučit se odpouštět. To, co se stalo, se nic nedá změnit. Díky bohu, že máš otce, přemýšlej o něm, navštěvuj, mluv s ním. Myslíte správným směrem - žijte dál, porodte děti a vše pro vás přijde. Všechno nejlepší a hodně štěstí ve všem.

Táta zemřel včera v noci, necítím se provinile, měli jsme skvělý vztah, moc ho miluji a vždy jsem se o něj staral, jak nejlépe jsem mohl. Ale jak přežít jeho odjezd. Pokud mu chci zavolat, ale není? Co tedy dělat? Nedokážu si představit, že ano, a není tu nikdo jiný. Je velmi laskavý a veselý, charismatický, duše společnosti. To už tam není. Je tu máma, sestra a manžel. Všechno je jasné, musíte pro ně žít, ale nechci pro někoho jiného. Potřebuji otce. Co dělat? Nemohu ho vymazat ze své paměti, abych nepřemýšlel a plakal. Co dělat se všemi jeho věcmi a fotografiemi. nedívej se na ně ?? Pohřební zítra. Nedokážu si představit, jak budu stát u rakve... a jak ho nechám jít navždy?

Ahoj Allo. Přijměte prosím mou upřímnou soustrast, musel jsem zažít více než jednou pocit, který nyní zažíváte. S tím se nedá nic dělat, bude to hned hned. Nikdo vás nutí nemyslet na otce, zapomenout na něj, ani na něj brečet. Všechno to bude, to je normální. Musíte si zvyknout, přizpůsobit se životu bez otce v průběhu času. Musíte žít pro ty, kdo máte, ať se vám to líbí nebo ne. Koneckonců to pro ně není snazší než pro vás a možná ještě těžší je přemýšlet o ostatních. To vám pomůže.
Podepřete se, Allo....

Ahoj. Snažím se vypořádat s tím, čím teď procházím. Druhý den jsem se dozvěděl, že moje první láska zemřela (mladý muž, kterého jsem potkal, když mi bylo 15 let). Celý život mě miloval celý život, ale vždycky mě někdo nechal unést někým jiným a mé srdce nebylo svobodné, když se pokoušel začít znovu. Jeho láska ke mně byla sebezničující, dokonce mě to vyděsilo. Trpěl tím, že jsem se nemohl vrátit. Ale v mém srdci jsem v průběhu let začal takový přístup k sobě oceňovat. A dokonce jsem se pokusil zkusit, ale nic pro mě nefungovalo, zlomil jsem mu srdce znovu a znovu. O roky později, kupodivu, jsem začal toužit po něm. Ale nemohl být přáteli, i když by se mi to opravdu líbilo, opravdu jsem ho zmeškal, jeho teplo, pozornost...
Cítím se vinen. Tolik mě utlačuje, že s tím nemohu žít... Na podzim jsem se od přítele dozvěděl, že je drogově závislý. S vážnými 15 lety zkušeností. To mě jen šokovalo. Obrátil jsem celou mysl vzhůru nohama. A v loňském roce jsme se občas viděli na ulici, ale z nějakého důvodu jsme neřekli ahoj. V poslední době jsem obviňoval sám sebe, že jsem se stal drogově závislým kvůli mně. Kvůli této šílené nevyžádané lásce. Za to, že to nezvládne. Kdybych tam byl, nestalo by se to. Ale nevěnoval jsem mu pozornost, nemyslel jsem na to, jak špatný byl a že potřeboval moji podporu..
Když jsem se dozvěděl o jeho smrti, a to i po 2 měsících nehody! svět zmizel pod nohama. Stále se chvěním, brečím každý den a pocit viny před ním mě neopouští. Je to strašné. Mám manžela a děti. Nedokážu to zvládnout. Můj manžel mě chápe, podporuje mě a snaží se mi pomoci z tohoto stavu. Je to dobrý člověk, aby byl tak chápavý. Ale já to nezvládnu. Plač plačící pláč Nemůže nic dělat. Snažím se zjistit, kde je pohřben, ukázalo se, že je to problém, tk. neexistují žádné přímé kontakty s jeho příbuznými. Musím se s tím nějak vypořádat, ale nefunguje to...

Ahoj Olko. Je dobré, že sdílíte své pocity, že nejste sami s tím, co vás znepokojuje. Ale za nic byste se neměli obviňovat. Aspoň jednou jste si položili otázku: Proč jsi nepřijal lásku této osoby a zůstal s ním? Ano, všechno proto, že vedle vás jste chtěli vidět silného muže, kterého nikdy nebyl. A stal se drogově závislým ne kvůli nevyžádané lásce k tobě, ale jednoduše proto, že byl slabým člověkem. Neboj se, miluj svou rodinu.
Hodně štěstí, Olga a vše nejlepší.

Liano, moc děkuji! Dny plynou, je to o něco snazší, i když jsem si přečetl vaši odpověď, ale nemohl jsem znovu odolat pláču. Máte v mnoha ohledech pravdu. Modlím se za něj každý den. Podařilo se mi najít osobu, která poskytla informace o tom, kde byl pohřben. Zázračné, dalo by se říci, už jsem doufal. Děkuji. Pokusím se to zvládnout.

Jsem za tebe velmi šťastný, Olgy! Máte velmi laskavé srdce, bohužel nyní takových lidí není.
Hodně štěstí.

dobrý večer.
Ztratil jsem matku, jedinou osobu, která se o mě upřímně starala, starala se a miloval. Uplynuly téměř dva roky a já se nemůžu vyrovnat.
Čtu váš článek, zdá se, že rozumím tomu, o čem to je, ale bolest mě nutí kruté, je vždy snadné mluvit, těžší je slyšet a přijímat.
Čas se nehojí, to už vím. Pocit viny jen roste.
Blízcí jsou blízko, ale zdá se, že jsem ve skořápce.
Pouze začátek večera přináší nějaký mír, ne dlouho, až do rána. Ale myšlenka, že jednoho dne jsem k ní blíž, mi přináší mír.
Děkuji, jen za to, že vám záleží.

Dobrý den, Natalia. Přijměte prosím upřímnou soustrast. Rozumím vaší bolesti, ale stejně není možné nic změnit. A život - pokračuje a musíte se naučit žít s tím, co je.
Děkujeme za vaši zpětnou vazbu, vše nejlepší pro vás.

Dobré odpoledne... moje matka umírá... Nemám nikoho jiného. Je mi 27 let, je jí 60. S tím nemohu žít. Dokonce se bojím představit si, co se stane dál... neexistují žádné děti, žádná rodina, nikdo.... Jsem sám... ona byla mým smyslem života.... umírá as ní všechny živé věci ve mně... ta nepopsatelná bolest... Mám pocit, že mě všichni opustili.... že jsem sirotek... není nikdo, kdo by mi mohl pomoci... existuje jen jeden člověk, který pomáhá s prací v domácnosti a s naším obchodem s matkou, protože nejsem schopen nic dělat, to je můj přítel. ale prakticky neexistuje žádná morální podpora. Jsem mu samozřejmě vděčný za jeho pomoc, ale věřte mi, to nestačí. tím spíše, že i teď v této situaci mi třese nervy a dokonce třídí vztah s jeho umírající matkou, říkají, jak je to pro něj těžké a kolik tahá. Předtím jsme spolu žili 2 roky s matkou. Hodil mi nervy. a vždy jsem věděl, že mám matku, se kterou jsem žil všech 27 let a s níž máme společný podnik. a kromě ní nemám nikoho. zbývá nám jen pár dní a já se velmi bojím toho, co se stane dál. Nemám nikoho. a chápu, že mě nebude dobře podporovat, když se všechno stane... Bojím se toho, co se stane dál. pokud mi chrastí nervy a když se všechno stane, nebudu mít žádnou sílu žít. to vše je velmi obtížné. všechno se stalo velmi rychle, za pouhé 2 měsíce maminka zemře. před tím bylo všechno v pořádku. to je hrozný šok. Nevěřím, že se to vůbec děje. a v této situaci není nikdo, kdo by mě podporoval. jak žít?

Dobré odpoledne, Anno! Za prvé, nemusíte předčasně vrtět nervy a svíjet se, zatímco vaše matka je naživu, radujte se každou minutu strávenou s ní, neměla by vidět vaše zážitky. A co dělat potom... najděte sílu přežít všechno, naučit se být nezávislý, znovu zvážit své prostředí (možná nejsou ti lidé vedle vás, kteří předstírají, že jsou), vytvořit rodinu, porodit děti.
Vše nejlepší.

Anna, jak se máš teď? Psát si.

22. dubna 2017 zemřel můj mladší bratr. Už jsem ztratil své blízké: můj mladší bratr, máma, táta. Ale pokaždé, když jsem velmi tvrdý o smrti někoho blízkého. Můj bratr byl dlouho nemocný a já jsem se o něj staral v nemocnici. na nohy a on bude žít! Ale najednou zemřel, doktoři nemohli nic udělat. Opravdu se omlouvám za něj, nemůžu přijmout jeho odchod, Je to velmi těžké na mou duši, myslím na něj pořád a pláč. Jak se učit žít pro své blízké? Mám manžela, dceru, syna, vnuka, vnučku. Ale dokud to všechno můj bratr nezabere, nemohu se radovat a žít......

Dobré odpoledne, Ekaterino. Upřímnou soustrast. Můžete pochopit, co cítíte ve své situaci. Abyste mohli plně žít a užívat si života, musíte se přizpůsobit tak, aby se nic nemohlo změnit, přijmout to, co se stalo jako nevyhnutelné, něco, co není ve vaší schopnosti změnit se. Nakonec vaši blízcí trpí také tím, co se vám stane..
Všechno nejlepší pro vás, pokuste se opustit situaci, nemučte sebe a svou rodinu.

Děkuji za vaši podporu..

Liano, děkuji za pomoc. Váš web hodně pomohl, a to jak prakticky, tak psychicky.
Bolest nebude nikde. Jedna naděje na setkání, které se určitě uskuteční...

Děkuji za vaši zpětnou vazbu, Eleno. Vše nejlepší

Můj táta dnes zemřel... Byl jsem vážně nemocný, byla mi diagnostikována pozdě, ale tak neočekávaně. Až donedávna jsem doufal, že mu můžeme pomoci a že se bude zlepšovat. Pane, jak je to těžké ((((((zítra si musím vzít šaty do márnice) (((A on je před mýma očima, jako by právě usnul. To je nesnesitelné) a myšlenku, že opravdu usnul v nějakém lithargickém snu)) A pohřbíme ho naživu. A probudí se v rakvi a co může chudák udělat? Začne se opravdu dusit. Koneckonců, nebude otevřen, protože je po operaci a má intoxikaci rakovinou.

Ahoj Natalia. Upřímnou soustrast. Pokud jde o vaše pocity a pocity, chápu vás. Cítil jsem to všechno z nějakého důvodu, když můj dědeček zemřel: všechno se zdálo, že právě usnul a chystal se probudit... Ale co když byl ještě naživu, přišel se dotknout jeho rukou, zdálo se, že dýchá. Zdá se, že v takových chvílích si přejeme zbožné přání. Odvádějte špatné myšlenky od sebe, držte Natalii.
Hodně štěstí a síly se dostat přes všechno.

Dobrý den, Natalia.
To, co píšete, jsem se nedávno cítil.
Máma zemřela před 45 dny. Také onkologie. A odešla stejně rychle. Ačkoli až donedávna byla navenek úplně zdravá a energická osoba.
Máma zemřela v nemocnici. Táta byl s ní na oddělení. Zavolal táta, přišel jsem. Když jsem vešel do jejího pokoje, bylo to, jako by spala. Začal jsem se dotýkat jejího čela (čelo bylo ještě teplé), pak jsem se podíval do její tváře a zdálo se mi, že se jí řasy škubají jako spící člověk. Dokonce jsem přinesl zrcadlo do tváře mé matky, protože mi připadalo, že dýchá. Pak tu byly šaty pro márnici, pohřeb, vzpomínku. V té době jsem byl jako hlupák. To se jeví jako nejvhodnější slovo. Trvalo to 45 dní. Každý den se cítím hůř a hůř. Slova „musíte se spojit“, „jste stále mladí, máte před sebou celý svůj život“, „toto je zákon přírody“, „nic nezměníte“ a tak pro mě jsou prázdnou frází. Slyším uši, rozumím tomu, ale necítím nic než podráždění a pocit beznaděje. Nechápu, co to znamená „naučit se s tím žít“. Nezemřel jsem, takže s tím žiji. Teprve teď to vůbec nevypadá jako život. Spíše sloužit v pekle, když je naživu.

Zdá se, že čteš všechno, rozumíš, ale nechceš žít. S vědomím, že to nebude jako dříve. Jako by byl život marný, protože už toho člověka neuvidíte, nebudete slyšet hlas tak drahého. Život není vůbec fér.

Ano, cítím se stejně.
To je přesně ten pocit špatného a zbytečného života. Jako by všechny roky, které jsem prožil, byly k ničemu. A po celá ta léta, co budu žít, a ještě víc. Život je nespravedlivý, absurdní a nechutný.

24. května bude šest měsíců od smrti mého nejmladšího syna, bylo mu asi 30 let. Pořád nemůžu přijít na smysly, každý den jsou slzy, nechci žít. Ano, mám také dceru, syna, vnučku, ale chybí mi a čím více času ubíhá, tím víc mi chybí. Zemřel doma, odchod byl těžký a nemohl jsem mu s ničím pomoci... Velmi těžko !! Teď píšu a slzy teče samy...

Galino, dobré odpoledne. Chápu, že je to pro vás neuvěřitelně obtížné. Ztráta dítěte, bez ohledu na to, jak je pro něj vždy obtížné, vás nikdo nenutí, abyste na něj zapomněli, teprve nyní musíte přejít k těm, kteří jsou s vámi, kteří také upřímně prožívají a trpí, protože nejen že jste ztratili svého milovaného. Získejte sílu a žijte pro své další děti a vnoučata. Všechno nejlepší pro vás, trpělivost a síla, abyste přežili takový zármutek.

ve věku 30 let, 9. května, jsem se stal vdovou... den předtím, než jsme měli velmi boj, byl opilý, vykopl jsem ho s policií příteli a... v noci jeho srdce (myokard) nemohlo stát a on zemřel.
Rodina mě nenechala jít na pohřeb, každý obviňuje, že jsem to já. Nespím, nejím, život je u konce. Společně od roku 2012.

Ahoj Tatiano, přijměte prosím soustrast. Ale my všichni jsme zvyklí hledat viníka bez porozumění a kdo to potřebuje - porozumět. Takže je to mnohem snazší, že? Opravdu, vaše hádka by mohla být příčinou infarktu a skutečnost, že jste museli zavolat policii, udělali jste to jen pro zábavu? Nesnažte se obviňovat sebe, nejste za nic vinného, ​​jen se to shodovalo. Věnujte pozornost nikomu, najděte sílu, ve které budete žít naplno.
Hodně štěstí.

Nemusíte se nadávat. To není vaše chyba. Sám člověk zbytečně promarnil. A v tu chvíli něco tvrdého řekl, emocionální situace. Váš život neskončil, tato fáze vašeho života právě skončila.

Ahoj Liano!
Děkujeme vám za odpověď a podporu lidí ve smutku! Někdy se může jedno slovo uzdravit.
I já mám silný pocit viny za smrt mé matky. Bylo jí 89 let. Chtěla, abych opustil svou práci a byl s ní doma. A je mi 53 let a také chci být mezi lidmi. Srdce ji bolelo, ale nevypadalo to nic vážného. Přestože před rokem trpěla mikroinfarktem. Kdybych byl s ní v ten hrozný den, možná bych ji mohl zachránit. Předtím bych zavolal sanitku a oni by ji mohli zachránit. Měla srdeční infarkt s plicním edémem. Když jsem se večer vrátila z práce, byla ještě naživu. Zavolal jsem sanitku, ale špatnou. Bylo nutné zavolat kardio tým. A nechápala jsem, že měla problémy se srdcem. Nemohla mluvit. Snažila se mi zavolat během dne, ale nemohla vytočit číslo. Ten den se na mě naštval. Od té doby sní o tom, že se na mě zlobí. Pocit viny mě zabíjí, i když chápu, že kdo Bůh odejde, rozhoduje pouze Bůh. Ale nevím, jak se s tímto pocitem vypořádat. Neustále pláču a přísahám na sebe, ale není cesta ven. Chci spát a probudit se vedle své matky. Beru sedativa, ale moc mi to nepomůže. Uplynulo devět měsíců ode dne smrti mé matky a bylo to, jako bych byl s ní pryč. Prosím, pomozte mi s radou, jak se vypořádat s těmito ohromujícími pocity viny. poděkovat!

Dobré odpoledne, Irino! Děkuji vám za váš dopis, za sdílení vašich pocitů, je dobré, že se před lidmi neuzavíráte. Velmi často se chytám, když si pomyslím, že se mýlím, že později později hodně lituji svých příbuzných, že musím k jinému (po celou dobu nestačí na nic). Ale to nejsme my, ale život (většina lidí má jen čas na práci a nějak přežije). Irine, netráp se, nauč se s tím žít jinak, jako předtím - už to nebude. Nechte se rozptýlit, komunikujte s lidmi, nebuďte sami se sebou.
Vše nejlepší.

Děkuji za článek!
Před několika hodinami zemřela jediná babička, se kterou jsem neměl velmi dobrý vztah. Od dětství mě vychovala a teď už nemůžu uvěřit, že už není... Místo srdce, jako díra.

17. března ztratila syna a na začátku března si ho stěžovala na kašel. Doktor předepsal antibiotika. O týden později mělo dítě horečku, objevily se skvrny jako u planých neštovic. Ukázalo se, že to byla intoxikace drogami. A naši lékaři nedokázali stanovit diagnózu... začali injektovat ještě více antibiotik. Byli vzati do města řízením letového provozu, ale bylo příliš pozdě. Bylo pro mě velmi bolestivé čekat na toto dítě 7 let po prvním. Aldiyar byl můj sen nejočekávanějším dítětem. Vina nezanechává důvod, proč jsem věřil, proč jsem ho nezachránil, jak jsem ho nezachránil Jak mohu pokračovat v životě Děkuji Bohu Mám dceru 11 měsíců

Drahý Nurgulu, přijměte prosím soustrast. Samozřejmě, vaše bolest nemůže být zmírněna. Když něco takového uslyšíte az nějakého důvodu se to stane v Rusku po celou dobu: pokud nezabijí, ochromí celý život a dostanou všechno (naši lékaři). Sám jsem téměř ztratil syna, když naši „drahí“ lékaři po dobu 4 dnů nedokázali určit apendicitidu u dítěte. A důvěřovali jste doktorům, protože není nikdo jiný, kdo jiný než oni? Není na čem se obviňovat. Bohužel takové situace je obtížné vysvětlit (co by mohlo sedmileté dítě udělat, aby opustilo tento život tak brzy, na co?). Díky bohu, že máš dceru, postarej se o sebe a dítě.
Všechno nejlepší pro vás, vydržte. Pro někoho musíte žít.

Ahoj. Děkujeme autorovi za podporu a užitečné informace..
Chtěl jsem psát sám, možná mi někdo pomůže. Teď zažívám stejný těžký zármutek...
Po přečtení mnoha článků a příběhů obyčejných lidí o jejich zármutku a zkušenostech jsem se chtěl nějakým způsobem podepřít a jen držet. Stačí jen mechanicky provést všechny akce, které jsou od nás vyžadovány (s myšlenkou, že o všem přemýšlím později...) a takto žít dál, abych chodil do práce, aby byl v rodině, jak to jde dál, a možná v průběhu času monotonie povede k normálnějšímu životu. Někdo bude pomáhat výše uvedeným a myšlenkou, se kterou se setkáme (je prokázáno, že duše je věčná a že na nás tam čekají a pomůže nám, až přijde čas.) Někdo pomůže, skrze neuvěřitelnou sílu, samozřejmě, myšlenku, že se musíme snažit žít a žít tak, aby příbuzní by byli šťastní. Nelíbili by se těm lidem, jimž dali všechno, co teď mohli jednoduše skrz zármutek... a tím vedli veškeré své úsilí k nikomu. Pokud někdo pomůže, lidé se rodí novým způsobem, ale v jiné zemi opačného pohlaví..... je to také potvrzeno. Hinduisté věří, že lidská duše se bude rodit věčně, dokud nenaplní svůj účel na Zemi, a nejvyšší dobro se vůbec nenarodí a přejde na jinou úroveň existence jemného těla. Musíme se snažit postarat se o sebe, postarat se o své zdraví, i když ne sami o sebe, ale o své příbuzné, abychom je nevystavovali utrpení, které nyní zažíváme...
Chtěl bych také doporučit přečíst knihu Julia Voznesenskaja „Moje posmrtná dobrodružství“ - kniha není příliš přístupná a je druh syntézy náboženských a životních teorií (je pro mě obtížné to vysvětlit...) Je to jen to, že někdo najde odpovědi na bolestivé otázky v něm.. někdo podporuje kapku, alespoň pro někoho to bude snazší

Dobrý den! Děkuji za váš komentář, za to, že jste sami v zármutku, najít sílu přemýšlet o ostatních.

Milovaný jeden zemřel. Nejen člověk, ale láska vašeho života. V okamžiku se všechno zhroutilo, doufalo, snilo. Všechno. Nemůžu dýchat. Jsou tam děti, práce. Nic se nelíbí. Takže mi radíš, abych se rozptýlil, ale co dělat, když během mého života byly všechny myšlenky jen na něj zaneprázdněny..... A teď ještě víc. Čas se nehojí, lidé se uzdravují. A neexistují žádní lidé jako on, celý můj život čekal jen na něj. Šíleně mi chybíš.... Nemůžu dýchat, slzy se dusí.

Evgenia, dobré odpoledne. Upřímnou soustrast. Rozumím vám velmi, ale také chápete: pokud se budete dál mučit myšlenkami, budete chřadnout, kdo bude potřebovat vaše děti (nebo si myslíte, že je pro ně snadné ze všeho, co se stalo, ze skutečnosti, že vás vidí v tomto stavu)? Čeho dosáhnete utiskováním sebe sama. Není třeba se omlouvat za sebe, omlouvat se za ostatní. Mnoho lidí píše komentáře na můj blog, sdílejí své zkušenosti, někdo ztrácí otce, matky, někoho i děti. Koneckonců, nejste jediný, kdo byl předjíždět problémy, přečtěte si, co ostatní píšou, když jsme se vcítili, někdy to bude trochu snazší.
Hodně štěstí, Eugene. A prosím, vytáhněte se k sobě.

Ahoj! Jak obtížné přežít ztrátu milovaného…. Velmi brzy (přesně o týden později) budou mé první narozeniny bez mé matky, která mi dala život. Díky bohu, že jsem měl takovou matku, je a bude. Ano, vždy to bude se mnou, v mém srdci, v mých myšlenkách a skutcích. Maminka zemřela 5. října 2016 v Den učitelů. Tak divný…. Pracovala ve škole 32 let a chodila do nebe na svou profesionální dovolenou a pracuji ve škole... Tohle je můj den 5. října. V roce 1983 maminka utrpěla mrtvici. Všechno jsem se naučil znovu - chodit, dělat domácí práce. Odvážný muž, moje máma. Jsem na ni hrdý. Nikdy si nestěžovala nebo byla rozmarná. Pak došlo k další mrtvici, pak další…. Přestala chodit teprve před čtyřmi lety. Ale nelhala, ráno ji zvedli, položili na pohovku, vyřešila křížovky, sledovala televizi, hodně žertovala. Moje sestra a já jsme tam vždy byli. Udělali všechno, co mohli…. Byla chvíle, kdy už umírala, a já jsem tolik křičela a požádala jsem Pána, aby ji nechal být s námi, že měl milosrdenství. Víš, všechno se to stalo tak úžasně a rychle - sanitka dorazila včas a soused (který dlouho pracoval jako lékařský asistent) se ukázal být doma, pomáhal předtím, než sanitka dorazila. A prosil jsem je, aby jim dali poslední injekci (a oni to nechtěli), ale ukázalo se, že jsou velmi užitečné… A pak jsem už věděl, že už nebude žádná sekunda. Co je pro mého miláčku těžké..... Když jsem se rozloučil s maminkou před jejím pohřbením, neplakal jsem, neplakal, jen jsem mluvil, mluvil s ní. Můj přítel se za mě bál, myslela si, že jsem na pokraji šílenství. Nebudu popisovat všechny své trápení. Všechno bylo jako všichni ostatní - obrovský pocit viny, slzy každou noc, prázdnota. Stále hrob navštěvuji každou neděli. Je zvyklá starat se o matku, že pro ni nemůžu nic udělat. Šel jsem do kostela všech předepsaných 40 dní, modlím se za svůj milý králíček i teď. Objednám si pamětní služby, navštěvuji služby. ta máma je TAM. A, víte, bylo to snazší. Věřím, že budu vydržet tak dlouho, jak to bude nutné. a pak tam budeme vždy. Pouze to ušetří. Sama jsem se nezavřela. Je tu sestra, synovec. Táto. Potřebují mě. A také chápu, že nemůžu nechat matku dolů. Trpělivě snášela všechny zkoušky v pozemském životě, že jsem prostě nemohla trucovat. Pláču, když nikdo nevidí ani neslyší. Křičte nahlas: „Mami!“. Pak se uklidním a požádám ji o odpuštění. Má o mě strach. Nemůžeš! Miluji ji a budu žít! Já budu! A já žiju. Pracuji, už se usmívám, i když jsem si myslel, že nikdy nemohu. A moje sestra nedávno řekla, že ve snu s ní mluvila po telefonu. Malá sestra slibuje, že přijde a vyzvedne svou matku, a ona odpověděla: „Ne, jsme tady všichni společně. Věci jsou dobré ". Nevím, jestli to byla ona, kdo mě uklidnila, nebo jestli to byl opravdu takový sen…. A moje matka vůbec nesní... vůbec ne.... I když si ji pamatuji každý den. Drazí, drazí lidé, kteří vám měli zármutek, sílu! Žít! Buď trpělivý! Milujte své blízké! Čas se nehojí, ale neustále si pamatuji slova své matky. V okamžiku zoufalství jsem se jí zeptal: „Jak mohu být bez tebe. „A oslabující matka klidně odpověděla:„ Na to si zvykneš. “ Dělám to, co mi řekla.

Nemůžu se zbavit své viny před zesnulým

Otázka psychologům

Zeptá se: Galina

Kategorie otázky: O smrti

Dostal jsem 1 radu - konzultace od psychologů, k otázce: Nemůžu se zbavit své viny před zesnulým

Odpovědi na webu: 19390 Provádí školení: 0 Publikace: 6

Ahoj, Galino, jsi člověk s velmi velkým pocitem viny před všemi obecně. A zejména před svým manželem. Proto neseš odpovědnost nejen za dospělého (manžela), ale pokud možno za každého, kdo je tady. Váš příznak, který vám vždy zabraňoval žít svůj život a více života vašeho manžela. A je to muž s velkou dětskou nechutí vůči své matce. Tato nechuť se projevila v opilosti a neochotě žít, ale jeho odchodem do důchodu a narozením dítěte cítil jeho zbytečnost ještě ostřeji, protože to bylo přirovnáváno k tomu, že ho vyhodila jeho matka. A když jste ho kódovali, přešel na tělesná onemocnění, která kvetla ve svěžím květu. Můžete dokonce říci, že zatímco pil, byl méně nemocný. Ale hlavní myšlenkou je, že je dospělý a zralý člověk. A Nemůžete být zodpovědní za všechny své životní činnosti. Není to dítě, ale na sebe berete vinu jako na dítě. Bylo to jeho rozhodnutí. A nemáte s tím nic společného. Kromě toho se bál jak smrti smrti svého otce, tak jeho nemoci, a proto jste ho nemohli odvrátit od smyčky se vší touhou. Myslím, že je nejlepší dodržovat rituál odchodu manžela, dodržovat pravidla zármutku. Rituál rozloučení trvá rok. A pak na vás čekají velké věci s vaší malou dcerou. A je žádoucí, abyste ji vychovali nevzbuzujte v ní pocit viny, kterým procházíte životem. Podívejte se na pozitivní a budoucí.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychoterapeut-psychoanalytik Volgograd

Pocit viny před zesnulým

Odkud pochází pocit viny a rozhořčení, jak překonat destruktivní stavy a zcela se zbavit pocitu viny, řekne psychologii System-Vector Yuri Burlan.

Neočekávané zprávy

Právě jsem objednal kytici pro svou matku 8. března. Vybral jsem si její oblíbené květiny a pohlednici s teplým, upřímným nápisem: „S láskou k mámě! Žijte šťastně až do smrti, když mi volala teta.

- Neboj se! - její hlas zněl neobvykle a urážlivě.

Bylo to, jako by mě šokovala ta nejjasnější věc, která na tato slova přijde na mysl - něco se stalo mým rodičům. V hrůze jsem vykřikl do telefonu:

- Co? S kým? S mámou?

- Máma byla odvezena sanitkou s infarktem.

- Je naživu? Zeptal jsem se tiše.

- Neboj se!

- Je naživu? - Zeptal jsem se pevně.

- Nebylo možné zachránit...

Světlá budoucnost nebo temná vina

Tma. Umlčet. Dokonce i moje srdce přestalo bít. Dokonce i dítě utichlo pod jeho srdcem. Minuta ticha pro zesnulé. Dívka ve stánku s květinami se zeptala: „Vezmeš kytici?“ Podíval jsem se na ni a řekl: „Ne, už to není nutné.“ A opustil obchod.

Tupá bolest, každé slovo a myšlenka na to je přerušena proudem slz, nelze uvěřit a přijmout tuto zprávu. Všem kolem se doporučuje uklidnit se, postarat se o sebe a vyzařovat pozitivně kvůli nenarozenému dítěti. Ale jak? Jaké pozitivní emoce mohou být? Proč bychom měli okamžitě zapomenout na mrtvé? Nikdo to neví. Když slyšíte takovou radu, vyžaduje to hněv a zlost. Koneckonců je jasné, že jsou neproveditelné a nikdo opravdu neví, jak se vypořádat s hořkostí ztrát..

Vzpomínky, lítosti

Vzpomínky na zesnulého prošly pamětí a bolely jako úlomky skořápek, které explodovaly uvnitř a nelze je slepit. Přemýšlení o tom, jak byste měli nyní žít, když je část z vás zničena spolu s zesnulým, je velmi vyčerpávající. "Proč? Proč teď? Jak jsem bez ní? “ A neexistuje žádný bombový přístřešek. Nemůžete se schovat před tak intenzivním utrpením.

Stále se objevují obrázky z hlubin paměti - na něco, na co se dlouho zapomnělo. A okamžitě si pomyslíš, kolik toho prožilo. Proč jsem o tom ještě nepřemýšlel? Jen jsem si myslel, že moje matka tam bude navždy, a teď se jmenuje její jméno...

Směšné myšlenky. Ještě jsem se nenaučil, jak vařit polévku podle jejího receptu. Vždycky jsem si myslel, že to není potřeba, protože můžeš přijít a sníst dvě talíře jejího dokonalého nakládaného okurky, boršče nebo nudlí najednou. A obecně, stejně jako moje matka, nebudu uspět. Už nikdy nebudu jíst její polévku.

Bývaly stížnosti, nároky, dokonce i hádky. A nyní neustálý pocit viny a podceňování - to vše v jedné zamotané kouli, kde jsem uvízl a nemohu se dostat ven. Proč jsem odešel? Proč jsi nezavolal? Proč tam nebyl? Proč vás donutila, abyste šli k lékaři a zkontrolovali vaše zdraví? A je jasné, že kdybych začal svůj život znovu, udělal bych všechno jinak, ale nic se nemůže vrátit. A tato myšlenka hlodá uvnitř a straší.

Psychologie viny

Pocity viny nevycházejí z ničeho. Podle psychologie systémového vektoru Yuriho Burlana je to vlastnost análního vektoru. A v zásadě se zasazuje o tvůrčí činnost, vyvolává touhu po pozitivních změnách.

Je to další věc, když tento pocit, jako je kyselina sírová, pohlcuje člověka zevnitř. K tomu často dochází, když nelze nic změnit. Například když pocit viny před zesnulými mučeními. Rozumíte: hodně nebylo dokončeno, není dokončeno, není dokončeno, ale je již nemožné dokončit, dokončit a dokončit.

To je velká trauma pro psychiku majitelů análního vektoru. Koneckonců, lidé s tímto vektorem jsou perfekcionisté. Jsou vytvořeny tak, aby přivedly jakoukoli firmu ke spravedlivému rozhodnutí a dokonalému dokončení. Je důležité, aby se na oplátku vrátili dobro, které udělali, aby to bylo stejně. Jak to vyřešíte, pokud jednáte s mrtvou osobou? Jak poděkujete za všechny dobré věci, pokud se vám to během vašeho života nepodařilo??

Taková psychika je sama o sobě pevná, přímočará a poněkud nemotorná. Proto jsou lidé s análním vektorem schopni dlouhodobě sedět nad jedním objektem, soustředit se na něj a dosáhnout lepších výsledků. Zároveň se ale psychika člověka s análním vektorem neohýbá, ale okamžitě se rozpadne. Když je tlak příliš velký, je pocit zášti vůči zesnulému nebo vině, než je tlačen s velkou zátěží, a je docela těžké s nimi bojovat.

Zlost a vina jsou dvě strany „nespravedlnosti“

Zlost a vina jsou častými společníky osoby s análním vektorem. Na první pohled se liší, pocházejí ze stejného kořene. Je to jen to, že člověk s análním vektorem usiluje o spravedlnost a akutně cítí jeho nedostatek. Jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k ostatním. V prvním případě dostanete trestný čin, ve druhém - vinu..

Čestní a spravedliví lidé s análním vektorem se mohou stát oběťmi manipulace pocitem odporu a viny. Ne proto, že jsou blázni a ničemu nerozumí. Jde jen o to, že se jedná o velmi silné pocity, které lze snadno vštípit osobě s análním vektorem..

Je také snadné pro člověka s análním vektorem uvíznout v minulosti, protože tento vektor má obzvláště uctivý vztah k minulosti. A tito lidé jsou nostalgičtější než jiní za minulost, kvůli něčemu, co nelze vrátit. A to je také obrovské trvalé napětí. Chtěli bychom žít v minulosti a měnit to podle své vlastní vůle.

Jak se zbavit viny

Jak tedy řešíte tyto pocity? Teprve poté, co si uvědomíme sami sebe, po prostudování našeho vektoru, abychom pochopili, proč přesně máme pocit viny a sledujeme fáze vytváření pocitů viny..

Systémová vektorová psychologie Yuriho Burlana ukazuje, že člověk s análním vektorem je vybaven zvláštními vlastnostmi, které by v ideálním případě měly vést k pozitivní aktivitě. Nikdo nemůže být vděčnější za všechny dobré věci, které lidé udělali. Řada psychotraumat a kotev však způsobuje, že se majitel análního vektoru v minulosti zasekl beze změny, a to nakonec vede k psychosomatikům, jako je vysoký krevní tlak, nadváha a špatné zdraví..

Tyto vlastnosti nemůžeme jednoduše přepsat. Můžeme se o nich pouze dozvědět a provést psychoanalýzu, abychom se zbavili korozivních pocitů viny. To je také nutné, aby vaše vzpomínka na zesnulého nebyla naplněna tím, co je neřešené a nedokončené. Dopřejte si vzpomínky s hlubokou vděčností za minulost.

"... díky tréninku jsem se přestal cítit jako oběť." Vždy jsem se cítil vždycky a za všechno, vždy vinen, depresivní, škubaný obětí a v tomto stavu jsem přitahoval frustrované předměty. Ale v určitém okamžiku během diskuse s manželem došlo k „cvaknutí“ a náhle jsem otevřel a uvolnil téměř ze starověkého mozku starověkou nepřátelskou myšlenku: „Chci tě sníst“, což rozhodně není myšlenka oběti, ale spíše opak. Všechno v mé hlavě padlo na místo. Přestal jsem se obviňovat, protože jsem cítil důvod dobře. Staňte se obětí? To je v minulosti, ale nyní to není...

... Měl jsem pocit neustálého zármutku, zármutku, rozhořčení, věčné viny, sebevražedných myšlenek, odsouzení, sebekritiky, emocionální úzkosti, ve kterém jsem žil před tréninkem, a dospěl jsem k názoru, že jsem si to už nevšiml, zatímco ostatní si toho všimli. V procesu dokončení tréninku jsem si uvědomil, že co je co, jsem si uvědomil, že zvyk a norma nejsou totéž. Norma je pozitivní postoj, lehkost a pocit radosti. Cvičení pomohlo cítit to pozitivně a já už chci neustále zůstat v této světelné vlně a rozvíjet nové pozitivní návyky... “
Miroslava L., umělec komorního sboru, sbormistr, učitel Soči

První kroky k tomu lze provést na bezplatném online školení o systematické vektorové psychologii od Jurije Burlana. Nechte se žít bez viny. Zaregistrujte se pomocí odkazu

Autor: Olga Novikova

Článek byl napsán pomocí materiálů z online školení o systematické vektorové psychologii od Jurije Burlana